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Odio cocinar, ¿y qué?

Un libro satírico e irreverente que con humor se carga los concursos televisivos y todo lo que rodea a la cocina mediática. Te sorprenderá.

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"Odio cocinar, ¿y qué?", es varias cosas:
- En primer lugar un ensayo que critica la gastronomía como espectáculo, desvelando los trucos que emplean chefs, revistas, webs y programas televisivos para hacer atrayente algo que para mucha gente constituye un suplicio diario. Fotógrafos que pintan o barnizan los alimentos para que parezcan atractivos, montajes de vídeo que tratan de obviar la dificultad que entraña cocinar y libros cuya autoría se adjudican cocineros mediáticos que jamás han escrito una línea. Todo ello gracias a la experiencia del blog "Media Hora para Cocinar" que en 10 años de andadura se ha encontrado de todo por el camino.

- Por otro lado también es un manual para ayudar a aquellos que aún odiando la cocina se deben esforzar a diario para comer y hacer comer. Recetas y trucos que sin pretender enamorar al cocinero, al menos hace la experiencia de cocinar un trámite lo menos oneroso posible.

El libro/manual emplea grandes dosis de humor que hace que se pueda leer sea cual sea tu inclinación hacia la gastronomía: amor, odio, indiferencia o mera supervivencia, pero también con mucha información curiosa e inesperada (la verdad es que los datos reales son los que hacen reír más, algo francamente preocupante).

Capítulos

Preámbulo: Si odias la cocina no eres un bicho raro
Te explicamos de forma científica por qué odias cocinar y cierras el televisor cada vez que aparece un cocinero. Y no, el problema no está en ti.

1. Recetas hechas sin esfuerzo y sin ganas pero comestibles.
Conjunto de recetas que se pueden hacer sin esfuerzo alguno e incluso sin emplear la cocina, con lo que queda inmaculada y para enseñar a las visitas en cualquier momento.

"Hola guapos, todo esto lo hemos preparado nosotros con nuestras manitas..", pareja de mediana edad entrando en la demencia gracias a la comida basura

2. La confesión : "no tengo nevera, ocupaba demasiado espacio en la cocina".
En este capítulo analizamos la utilidad de muchos de los electrodomésticos que consideramos imprescindibles : cuánto consumen, qué haríamos si no dispusiéramos de los mismos, si nos espían aprovechando la conexión de Internet (si disponen de la misma) y comparamos la eficacia de la cocina entre un hogar japonés, otro europeo y uno neardental (y atención, el hogar neardental no queda en último lugar).

Terrible verdad desvelada : el frigorífico en realidad sirve para aguantar imanes.

3. Trucos de decoración : ¿qué hacer con el hueco que nos deja libre la nevera?
Si decides prescindir, previa lectura del capítulo 2, de algún electrodoméstico te explicamos trucos y consejos para llenar los huecos que dejan libres. Te sorprenderá dónde puedes colgar ahora tu hamaca o cultivar tus plantas estimulantes (medicinales, queríamos decir).

4. Peligros (para ti) si entras en mi cocina: venenos escondidos en los alimentos y otros usos de las sartenes y juegos de cuchillos
Desvelamos cómo la presencia de substancias químicas e instrumentos cortantes en una cocina despierta las más bajas pasiones de los individuos. Estadísticas en mano demostramos que la cocina y el baño son los lugares donde más crímenes se cometen en el entorno del hogar. Después de leer esto nunca más volverás a dar la espalda a tu pareja en la cocina ni tampoco aceptarás su invitación para ducharos juntos. Abogamos también por miniaturizar la cocina para impedir que más de una persona pueda entrar en ella y así evitar males mayores. Si tu cocina ya es minúscula no es porque vivas en un piso cochambroso, es porque el arquitecto ya previó situaciones peligrosas en la misma.

5. Peligros (para mí) si entro en la cocina: yo antes tenía 10 dedos y dos injertos menos de piel.
De nuevo de forma científica os demostramos que en la cocina, ese lugar donde los programas de televisión hasta invitan a entrar a los niños, es donde se producen más accidentes. Cortes, electrocuciones, caídas, vaciado accidental y compulsivo de tarros de litro de helado Häagen Dasz y todo un compendio de siniestros que os pondrán los vellos de punta. Un capítulo para enseñar a aquellos que os piden, con presunta inocencia, que les preparéis unos huevos con chorizo.

6. El negocio oculto de la construcción : renovar la cocina aunque no la uses y el baño aunque no te duches.
Descubrimos la conspiración internacional que rodea las renovaciones de las cocinas y baños. Os enseñamos también a amenazar a vuestra pareja indicándole que sin una reforma de al menos 12.000 euros no podéis cocinar en condiciones.

7. Situaciones desesperadas : gorronear comida a la familia o una vida dependiente del tupper ware.
Portar siempre un tupper en el bolso. Pedir con gracia en el restaurante que te envuelvan tus sobras y las de la mesa de al lado. Vestirse con ropa holgada y pintarse ojeras cuando vas a visitar a tu madre justo después de que haya cocinado macarrones. Saber el momento justo en que debes aparecer en una casa para ser invitado aunque sea a unas galletas. Trucos en definitiva para vivir sin tener que freír un huevo.

8. Quiero comer aunque esté de Erasmus
Una de las situaciones más desesperadas en la que se puede encontrar un odiador de la cocina: en una ciudad extraña donde has ido en realidad a veranear (no a estudiar) compartiendo un piso con otros cinco gorrones que tampoco saben cocinar... Un capítulo del libro que por su extrema crudeza aconsejamos saltar si no te sientes con ánimos.

9. Elige tu pareja con la cabeza: aunque sea Brad Pitt, si no sabe cocinar y no está dispuesto a aprender, no te vale.
¿Es un cocinillas? ¿Sabe freír un huevo? ¿Te echa de la cocina porque es él o ella quien se hace cargo de la comida? ¿Al menos tu suegra sabe cocinar? Cuando el amor abandona el corazón, el estómago sigue ahí. Aprende a evaluar a tu pareja a nivel gastronómico a corto, medio y largo plazo para una vida exenta de cocina aunque ya no te acuerdes ni cómo se llama.

"Me da corte preguntarle cómo se llama porque cocina de fábula y llevamos 4 años casados."

10. Llegan las fiestas y sus comilonas: ¿dónde me acoplo?
Llegan las Navidades y otras fiestas que se celebran a la mesa. Te ayudamos a confeccionar una estrategia que te permita saltar de casa en casa sin tener que invitar a nadie. Una plaga de insectos, una repentina reforma de la cocina... También incluye un subcapítulo con ejercicios mentales creados por los monjes budistas del Nepal para anular la presencia de cuñados. En efecto, te aseguramos que no los verás ni los escucharás aunque se sienten a tu lado.

11. Efectos colaterales de la inanición: la razón que no imaginabas y que explica por qué no debes morir de hambre.
Hay gente que por no cocinar prefiere morir de hambre. Os detallamos qué ocurre cuando no comemos y por qué no debemos recurrir a la inanición por mucho que aborrezcamos la cocina (os sorprenderá la razón).

12. Superviviencia en la ciudad: comer de contenedores, catas gratuitas en supermercados y cacería de palomas.
Espigadores, friganos... movimientos que abogan por subsistir revisando los contenedores y aprovechando la comida caducada. También os explicamos cómo es posible subsistir en cualquier ciudad sin gastar un duro y sin tener que cocinar (por supuesto). Después de la lectura de este capítulo os podréis reír de los supervivientes en selvas y desiertos que aparecen en el Discovery Channel.

13. Alimentar a los niños, esos seres insaciables.
¡Qué difícil es alimentar a los niños para aquellos progenitores que no quieren cocinar! Trucos y maniobras para alimentar a los pequeñines de la casa sin dar un palo en la cocina y sin que los Servicios Sociales llamen a tu puerta.

14. Alimentarse de niños: cómetelos ahora antes de que sea tarde.
Aunque parezca mentira comer niños está prohibido. Ni siquiera se permite mordisquearlos. No siempre ha sido así. La literatura y la Historia está llena de casos de antropofagia infantil. Te explicamos qué estrategias emplean los niños para evitar que nos los comamos y cómo se vengan de tanta incertidumbre llevándonos al asilo cuando envejecemos.

En efecto, ellos muerden cuando pueden...no hay que bajar la guardia. Dos dientes de leche más y esa nariz ya no lo cuenta.

15. Guía de restaurantes baratos: friendo con el mismo aceite desde que se inauguraron.
Os explicamos en detalle -con todo lujo de detalles- qué estáis en realidad comiendo cuando acudís a un restaurante de menú barato. Cientos de anécdotas recogidas durante más de 10 años por "Media Hora para Cocinar" y que explican, de la forma más divertida posible, por qué te han hecho un triple by-pass o has perdido 3 metros de intestino.

16. Cachondeo a la carta: menús, recetas y hasta nombres de restaurantes para partirse de risa.
Continuación del capítulo anterior donde, de forma aún más ligera y amena, repasamos cartas y nombres de restaurantes que sin pretenderlo son hilarantes. Pa' echar unas risas, básicamente.

Si Spielberg ve esto le da un yu-yu...

17. Alimentación sana : te vas a morir igual.
Repasamos las dietas y movimientos nutricionales aparecidos en las últimas décadas así como la psicología que emplean para hacerte sentir culpable si no cocinas como ellos quieren. Paleodieta, veganismo y otras tendencias que no pueden explicar por qué mi vecina del cuarto ha llegado a los 102
años bebiendo cazalla y comiendo cecina a diario.

18. Casos sobrecogedores y reales: "no encuentro la cocina de mi casa", "hice la compra semanal con 20 euros", "me cociné el dedo gordo del pie para ganar otra estrella michelin"....
Compendio de historia reales sobre las consecuencias de cocinar. Algunas parecen invadir el campo de lo paranormal pero os juramos por Snoopy que son absolutamente reales. Para leer a tu pareja con una linterna apoyada en tu barbilla, por lo menos.

La ouija-pizza : invoca la cena. Hay que tener cuidado porque si cierras la invocación sin seguir la secuencia ritual establecida, cenas brócoli. Advertido estás.

19. Timos y engaños de la cocina mediática: fotografías falsas, recetas que no funcionan, cocineros que escriben libros sin saber escribir y montajes publicitarios.
Os explicamos cuánto hay de engaño en los programas de televisión, webs y otros lugares que se recrean con el arte de cocinar. Un negocio que mueve millones y provoca terribles frustraciones entre los crédulos. Arguiñano, Gordon Ramsay, Nigella Lawson, Jamie Oliver... todos los chefs mediáticos analizado meticulosamente. ¿Saben escribir estos personajes? ¿Alguien recrea las recetas que describen? ¿Por qué mi pollo nunca sale brillante y lustroso como el de ese libro?

Hay empresas que venden comida falsa de plástico que se emplea en sesiones fotográficas para webs y revistas gastronómicas. El sushi de arriba es pura impostura pero ideal para una sesión fotográfica que va a durar horas.

20. Decálogo del mal cocinero
Si crees que cocinar es malo. Si crees que hay una conspiración mundial para obligarte a cocinar. Si crees que el pato que cocinas te comería a ti si fuera lo suficientemente grande, si crees en todo lo anterior y en otras muchas paranoias relacionadas con la cocina, entonces te adherirás y creerás en el decálogo del mal cocinero. Y no te preocupes, por creer en dicho catálogo no te vas a poner peor...

Sobre las recompensas

¿Qué obtienes si apoyas el proyecto? Hay un detalle de todas las recompensas que se obtienen por aportaciones de 5 euros hasta un tope de 100. En todos los casos recibes un libro en formato electrónico y en casi todos otro en formato papel.

También incluimos tu nombre en el libro como mecenas, así que siempre irás ligado al mismo y un día podrás enseñarlo a tus nietos, si es que no te avergüenza.

La mayoría de las recompensas tienen que ver con la cocina o el comer. Te damos manteles, delantales y hasta un diploma en donde exhibes orgulloso tu condición de odiador de la cocina y el cocinar (que no del comer, que por supuesto adoras).

Creemos que ya es el momento en que salgas del armario de la cocina y digas sin pudor que odias cocinar. Este libro te ayudará a dar ese paso fundamental de tu vida.

Quiénes somos

Administro desde hace más de 10 años el blog "Media Hora para Cocinar", especializada en reducir a 30 minutos cualquier receta.
He escrito muchos libros de cocina, viajes y ficción tanto en español como en inglés: "106 recetas esenciales", "Postres esenciales", "Travelling through desserts"...
He creído que ya es hora de tomarse un poco en broma todo lo relacionado con la gastronomía y escribir las muchas anécdotas que me han sucedido con el blog a lo largo de los años. Todo medio en broma pero también medio en serio. Curiosamente, y eso es preocupante, cuanto más verídica es una anécdota menos se la ha creído la gente que ha leído los borradores del libro. Vosotros juzgaréis.

A qué destinaremos vuestras aportaciones

La mayor parte de las aportaciones (alrededor de un 70%) se dedicará a las recompensas para los mecenas de la obra. Tenemos la pequeña ayuda de una empresa gráfica que nos permite maquetar de forma profesional el libro y eso nos permitirá suministrar un producto de calidad. El 30% restante de las aportaciones de los mecenas se dedicará a promocionar el libro en redes sociales y webs especializadas.

Calendario previsto

Si conseguimos financiar el proyecto el plazo para terminar el libro sobre los borradores y las recopilaciones de datos que tenemos es de 2 meses. En ese momento podremos publicar el libro y entregar las recompensas. Es posible adelantar las recompensas materiales - porque pensamos que el libro en sí es algo espiritual -, es decir, manteles, diplomas y delantales una vez contactemos con todos los mecenas, sepamos qué nombres quieren ver incluidos en las personalizaciones y dispongamos de unos 30 días para solicitarlas al suministrador y hacerlas llegar a las direcciones que nos indiquen. Por tanto, si el ansia os abruma y tenemos toda la información, será posible adelantar el envío de las recompensas materiales y recibir a 30 días después la copia impresa o electrónica del libro.

+ Info

Para que veáis que somos serios os incluimos un montón de enlaces a nuestras webs:
Media Hora para Cocinar
Inapetencia infantil
Libro sobre la inapetencia infantil
Libro sobre recetas, 106 recetas esenciales
Libro sobre viajar a Estambul, "5 rutas para conocer Estambul en 5 días"
"Travelling through desserts"
Recetas de Navidad
facebook.com/MediaHoraParaCocinar
twitter.com/mediahpc
Y a otras donde nos nombran y no nos insultan:
En Receta por día
En Barbacoas y parrillas
En Recetas judías
En esefarad.com

Preguntas frecuentes

  • Hola, una pregunta, es un libro solo humorístico o bien hay alguna base real que habéis distorsionado un poco? Los manteles de la recompensa son como aparecen en la imagen o se pueden cambiar?

    Es un libro que refleja asuntos reales sobre gastronomía pero que son tan absurdas y surrealistas que parecen broma. En algunos momentos se nos ha ido totalmente la pinza y hemos buscado directamente la carcajada, pero lo que más hace reír es la anécdota auténtica, aunque parezca mentira. La verdad es que la cocina da para mucho, incluso para reír.

    Respecto a los manteles, son como se reflejan en la imagen. Si no te gustan los que ofrecemos creemos que es posible proponer otros tipos y nos dices cuál te gusta.

  • “¿Aprenderíamos a cocinar con cannabis? Los de https://semillasbaratas.com/es/ explican como hacer algunas recetas.”

    Hola,

    gracias por tu mensaje. En efecto, en el libro hay un apartado sobre cocina creativa donde aprendemos a cocinar cosas inusuales : pasar una rebanada de pan por el fondo de la nevera cuando no tienes ni chopped, aprovechar en repostería el baldosinín con el que se blanquea la raya entre las baldosas y fumarnos el esparto de las cañerías. Vamos, que lo menos raro es cocinar cannabis.

    Un abrazo

¿Tienes alguna otra duda o pregunta?

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5€
1 mecenas
BÁSICO

1. Una copia PDF o ebook del libro
2. Aparecer en el libro como mecenas del mismo

Puedes elegir el formato del libro que recibirás por correo electrónico. Podemos enviar el libro en formato PDF o en el tipo de ebook que quieras.

El orden en que aparezcas como mecenas del mismo dependerá de tu apellido. Si nos amenazas o nos sobornas podemos ponerte de los primeros, no tenemos aguante y además somos corruptibles.

15€
0 mecenas
BÁSICO EXTENDIDO

1. Libro en PDF ó ebook
2. Una copia en papel enviada al domicilio
3. Ser listado en el libro como mecenas

Puedes elegir el formato del libro que recibirás por correo electrónico. Podemos enviar el libro en formato PDF o en el tipo de ebook que quieras.

También recibirás el libro en papel por correo en la dirección que nos indiques. Así podrás leer el libro en tu móvil o tablet cuando vayas a trabajar y en papel en la cama.

El orden en que aparezcas como mecenas del mismo dependerá de tu apellido. Si nos amenazas o nos sobornas podemos ponerte de los primeros, no tenemos aguante y además somos corruptibles.

25€
1 mecenas
Mecenazgo especial : "¿No querías sopa? Pues toma dos cazos"

Esta recompensa está pensada para aquellos que de todo quieren 2 (ya sea raciones de comida, golpes de látigo etc).
1. Copia electrónica del libro en PDF ó ebook (al gusto)
2. Dos copias en papel del libro, dedicadas de mi puño y letra (1). Una copia te la puedes quedar y la otra regalarla a quien más quieras (u odies). También la puedes cocinar en caso de necesidad, si bien este punto está por confirmar ya que aún no tenemos la confirmación sobre el grado de toxicidad de la tinta.
3. Ser listado como mecenas.

(1) Para evitar suspicacias y pensamientos maledicentes, avisamos que es probable que la dedicatoria que recibas muestre un caligrafía similar a la que se muestra abajo :

No es, como se ha dicho por ahí con MUY MALA FE, que tenga a treinta niños en Bangladesh escribiendo dedicatorias en mi nombre. En realidad es mi letra cuando no tomo la medicación.

35€
0 mecenas
MECENAS DE PLATA

1. Una copia en PDF o ebook del libro
2. Una copia en papel del libro enviada al domicilio
3. Ser listado en el libro como mecenas
4. Dos manteles individuales personalizados donde se lea el nombre del mecenas (o quien elijas) acompañado de la frase "perdóname, no se cocinar y me da igual".

Si decides ser un mecenas de plata la cosa ya va en serio.
Tienes todas las ventajas del mecenas básico y extendido (copia del libro en PDF ó ebook, copia en papel y ser nombrado en el libro como mecenas) pero además te damos dos manteles personalizados donde el comensal lea su nombre (por ejemplo, Susanita) acompañado de la frase "perdóname, no se cocinar y me da igual". Es el regalo ideal para tu pareja, la que padece tus guisos. Tu mantel puede llevar tu nombre aunque como ya te conoces puedes evitar la palabra "perdóname", es decir, una especie de autoconfesión tipo : "Miguelito, no se cocinar y me da igual" (se supone que Miguelito eres tú). Si aún no tienes pareja, podemos dejar el espacio del nombre libre y ya lo rellenas tu mismo con un rotulador indeleble. Eso sí, si estás desparejado y odias cocinar te aconsejamos que no la invites a casa a comer.

50€
0 mecenas
MECENAS DE ORO

1. Una copia en PDF o ebook del libro
2. Una copia en papel del libro enviada al domicilio del mecenas.
3. Ser nombrado en el libro dentro de la lista de mecenas
4. Un delantal donde se lee la frase "Odio cocinar", el cual esperamos que nunca se use como buen odiador de la cocina que eres.

Buf, increíble, eres un mecenas de oro. Te agradecemos la confianza dándote una copia del libro en PDF para que nos leas camino del trabajo (si vas en transporte público, no conduciendo tu propio vehículo, por supuesto. No queremos ver el telediario y que aparezca la noticia de que has palmado con un ejemplar de nuestro libro clavado en el esternón porque se nos quitaría el hambre y no probaríamos la comida. Si acaso, sólo chuparíamos el postre si es flan con nata). Otro de papel para que nos pongas en la estantería de tu casa. Te nombramos en el libro como mecenas de oro y te enviamos un delantal súper mono que esperamos al cabo de los años siga igual que tu cocina : sin usar e impoluta. En el delantal se lee el leit motiv de nuestra obra : "odio cocinar". Para que quede claro a tus visitas, invitados y a todos cuanto te conocen.

100€
0 mecenas
MECENAS TOTAL

1. Una copia en PDF o ebook del libro
2. Una copia en papel del libro enviada al domicilio del mecenas.
3. Ser nombrado en el libro dentro de la lista de mecenas 4. Un delantal donde se lee la frase "Odio cocinar", el cual esperamos que nunca se use como buen odiador de la cocina.
5. Dos manteles individuales personalizados donde se lee la frase " Fulanito, perdóname, no se cocinar y me da igual".
6. Un diploma que certifica que has leído el libro –o no, porque no piensas cocinar sea cual sea el contenido del mismo– y que odia la cocina por encima de todas las cosas. Contiene así mismo el decálogo del buen odiador de la cocina, sólo para iniciados.

Eres lo más, un mecenas total. Te agradecemos la confianza dándote una copia del libro en PDF para que nos leas camino del trabajo (si vas en transporte público, no conduciendo tu propio vehículo, por supuesto). Otro de papel para que nos pongas en la estantería de tu casa. Te nombramos en el libro como mecenas TOTAL y te enviamos un delantal súper mono que esperamos al cabo de los años siga igual que tu cocina: sin usar e impoluta. En el delantal se lee el leit motiv de nuestra obra : "odio cocinar". Para que quede claro a tus visitas, invitados y a todos cuanto te conocen.

También dos manteles personalizados donde el comensal lea su nombre (por ejemplo, Susanita) acompañado de la frase "perdóname, no se cocinar y me da igual". Es el regalo ideal para tu pareja, la que padece tus guisos. Tu mantel puede llevar tu nombre aunque como ya te conoces puedes evitar la palabra "perdóname", es decir, una especie de autoconfesión tipo : "Miguelito, no se cocinar y me da igual". Si aún no tienes pareja, podemos dejar el espacio
del nombre libre y ya lo rellenas tu mismo con un rotulador indeleble. Eso sí, si estás desparejado y odias cocinar te aconsejamos que no la invites a casa a comer, a menos que consigas catering o secuestres a Arguiñano.

Finalmente, lo más importante: un diploma que te certifica como odiador, incluyendo el decálogo secreto de los odiadores de cocinar, sólo para iniciados como eres tú por ser Mecenas Total.

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