Nuevo objetivo: 20.000 € para vestir el antifascismo + Manual Antifascista Revista Mongolia

NUEVO OBJETIVO: 20.000 € PARA VESTIR EL ANTIFASCISMO

El Manual Antifascista de Mongolia es una realidad que ha sido posible gracias al apoyo de más de 500 mecenas. Y como la sátira nunca se conforma, queremos ir un paso más allá en estas dos semanas de verkami que aún nos quedan por delante.

Nuevo objetivo: 20.000 €

Hemos demostrado que el humor sigue vivo, continúa incomodando al poder y es más necesario que nunca y por eso ahora queremos llevarlo puesto: si alcanzamos el nuevo objetivo produciremos la camiseta antifascista oficial de Mongolia. Una prenda que es una declaración de principios. Un altavoz de tela para quien no tiene miedo de reírse del poder, del dogma y de la estupidez organizada. Una prenda para reírte del fascismo, irritar cuñados y recordar que el humor sigue siendo una forma de resistencia.

¿Cómo funciona este nuevo objetivo?

➡ Hay 2 diseños disponibles en amarillo y en negro.
➡ Debemos alcanzar los 20.000€ en las dos semanas restantes para poder producirla.
➡ Al terminar el Verkami, TODOS los mecenas votaréis cuál se convierte en la camiseta definitiva.
➡ Y si llegamos el objetivo, todos los mecenas que hayáis aportado a lo largo de todo el verkami, tendréis un 50% de descuento para haceros con ella en la tienda de revista Mongolia. (Os enviaremos el descuento y enlace a la tienda por email)

Este nuevo objetivo no es solo una cifra: es un gesto colectivo contra el fascismo y una forma de mantener viva la voz del humor crítico.

✊ Ayúdanos a hacerlo posible. Comparte o difunde.

Que no nos callen ni con su ideología, ni con algoritmos, ni con sus camisetas nuevas cara al sol.

Si llegamos a 20.000 €, el antifascismo se viste de Mongolia.

EL MANUAL ANTIFA DE MONGOLIA

Vivimos tiempos peligrosos y agitados, con el auge global de la ultraderecha y la exhibición impúdica de poder por parte del jefe de todos los ultras, Donald Trump, que incluso quiere prohibir ser antifascista.

Aunque dan miedo, no tenemos ninguna intención de agachar la cabeza: si Trump prohíbe ser antifa, Mongolia te enseña a serlo.

¿Nos ayudas a editar el Manual Antifascista de Mongolia?

Será el manual perfecto para contrarrestar los efectos nocivos del “cambalache” ideológico imperante, donde se mezclan cuñados de taberna, Voxliebers apasionados, cripotobros de tres al cuarto, conspiranoicos de café, trolls carlistas, haters hiperventilados con cero seguidores, ultrafascistas nostálgicos de la primer hora, terraplanistas mononeuronales, modelitos influencers hormonados de vidas ligeras y relajadas en instagram, anarcocapitalistas de última hora que no saben ni quién es Bakunin (todos sabemos que es un medicamento) y demás fauna nauseabunda…⁣⁣
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Para Mongolia es necesario tener las herramientas para identificar claramente esta galería de personajotes y generar un manual para estar preparados para esta nueva ola reaccionaria que está inundándolo todo.⁣⁣

Ojo: ¡sin dejar de reírnos jamás!

No faltarán nuestros clásicos internacionales: Milei, Trump, Bolsonaro, Meloni o el vecino del quinto primera… ¿cómo se genera y cómo se expande ese fascismo que (reconozcámoslo) todos en mayor o menor medida llevamos dentro.⁣⁣

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Vamos a armar un manual ameno con materiales salvajes que caracterizan a la Factoría Mongolia donde a partir de gráficos, montajes, pasatiempos y demás burradas podremos utilizar cuando llegue el día en que la Segunda Internacional Fascista golpee nuestras puertas. ¡A no desesperar!

Con tu implicación, muy pronto estará disponible el MANUAL ANTIFASCISTA DE MONGOLIA, que te permitirá estar armado de pies cabeza con humor y un puñado enorme de razones para enfrentar a cualquier cuñado fascista en cualquier charla de café, diálogo de coworking o votación de comité.

Objetivo: 8.000 euros para poder editar esta maravilla

Con esta campaña nos proponemos conseguir los 8.000 euros necesarios para poder editar el libro, teniendo en cuenta todos los trabajos de redacción, ilustración, edición, maquetación, corrección, impresión y distribución.

El objetivo es contar con un libro a todo color, de unas 200 páginas, con ilustraciones espectaculares y mucho humor, que se enviará en primer lugar a los mecenas y que después queremos que llegue también a librerías para amplificar la resistencia humorística.

Algunos materiales ya han sido publicados en la revista, pero la mayor parte del contenido será completamente original.

El proyecto nos pone tan cachondos que ya hemos empezado a trabajar en él, antes incluso de conseguir el dinero necesario para convertirlo en realidad.

Ya tenemos incluso lista la portada:

Calendario: ¡listo en primavera!

Si logramos el apoyo de la comunidad mongola para sacar adelante el proyecto, nos proponemos tener el libro impreso para la próxima primavera, coincidiendo con el arranque del nuevo ciclo electoral en España en que, según las encuestas, se espera un gran crecimiento de Vox y de otras opciones políticas ultraderechistas

¿Nos ayudas a hacer posible este libro de compromiso antifascista que, pese a todo, no renuncia a las risas?

¡El Ejército mongol te necesita!

¡Viva Mongolia! ¡Viva el Humor!
¡Vamooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!

Alta Conducción de Mongolia

Madrid / Barcelona, 23 de octubre de 2025.